Чистые носки Какой-то, наверняка охуенно добрый человек как-то посоветовал мне быстрый способ сушки носков. Я же тут в Москве лишаюсь постоянно, стиральной машины нет, поэтому приходится вонять и стирать руками. Ну, я и стираю, только стирать получается в ацких нервяках, практически перед выходом, когда опаздываешь и мечешся по квартире в поисках второго носка и находишь его, в основном, по запаху.
Так вот мне посоветовали сушить носки в микроволновке. Типа, три раза на полной мощности по три минуты. Уж не знаю, что я этому человеку сделал плохого, вроде никого из его семьи страшными смертями не убивал на его глазах, но факт остаётся фактом - совет этот он мне посоветоваал и я его, блять, почему-то запомнил. Нахуя? Какой у меня был тогда эмоциональный всплеск? Почему я, блять, запомнил именно этот совет?
Не суть. Это на эмоциях написано. Постирал я эти ёбаные носки. Шампунем причём, чтобы, сцука, мягкими и шелковистыми стали, мыло то хуй найдёшь у меня в ваанной, в основном банки из под пива и туалетная бумага. А порошок, как научила в детстве мама - для замачивания. Стереотип, блять. Постирал и думаю, как сушить? И вспомнился этот ёбаный совет про микроволновку. Засунул я в свою практически родную микроволновку носки, включил на девятьсот ват (чтоб, сцука, охуенно сухие были!!!) и поставил на три минуты. А сам пошёл в комнату жежешечку читать.
Первый звоночек прозвенел, когда с кухни в ужесе прибежало несколько тараканов, которых, кстати сказать, не было у меня никогда. Прибежали и побежали к окну. Затем они по батарее, блять, прямо один за другим забрались на форточку. И, сука клянусь! С криком, блять, выбросились из окна. А один, последний, перед прыжком оглянулся и грустно на меня посмотрел.
Я тогда ещё так удивлённо, как в кино, посмотрел на кружку с кофе, типа, ого как вставляет! А потом увидел зелёный пар вползающий в комнату.
А потом был мат, потеря сознания, крики из окна о помощи, слёзы (от горя, кстати, а уж потом от удушья) и разруха. На стенах по сих пор зелёные разводы.
А в микроволновке лежали два мокрых, нихуя не высушеных, липких и сморщеных последних носочка.
Друзья, продайте мне кто-нибудь недорогую стиральную машину. 
Добавлено (28.11.2007, 10:27)
---------------------------------------------
Выключатель
Вот есть у людей такая штука, как психологическая инерция. Очень, кстати, опасная штука в определённые моменты. Так вот эта психологическая инерция иногда с людьми шутит. Как, например, у нас в офисе. Вывели добрые электрики выключатель света в коридоре прямо рядом с кнопкой вызова лифта. Причём не совсем рядом, а, наверное, в метре от неё. И что вы думаете? Теперь все этим выключателем лифт вызывают. И никого не ебёт, что это именно ВЫКЛЮЧАТЕЛЬ, а не кнопка. Нажмут, свет погаснет, а они лифт ждут.
А темно, пиздец, в коридоре окон нету. Только из лифтовой щели полоска света пробивается. Все туда заглядывают, типа какого хуя? Я же вызвал лифт выключателем! Лифту, естественно, на такие эмоции людей похуй, он никуда не едет. Поэтому, вызвавший выключателем лифт минут через десять выматерится "бля, постоянно что-нибудь не работает" и наощупь крадётся к лестнице.
Затем приходит электрик, которому вставляют пизды за выключенный свет, матерится, включает. Проходит пять минут и снова гаснет свет.
Я эту картину сегодня уже третий раз наблюдаю, когда курить выхожу в коридор. Сейчас застал там матерившегося электрика, который с фонариком откручивал сломавшийся выключатель:
- Повешу, блять, здесь кнопку повесить "вастрели из гранатомёта себе в голову"! Заебали, блять. И ведь ждут! ЖДУТ, блять, пока лифт приедет. И похуй дым, что свет гаснет, когда выключателем лифт вызываешь.
Я поржал, пришёл в кабинет, рассказал народу. Все скромно опустили глаза. Оказывается все по разу уже так лифт вызвали. Умницы какие.
